HonestBeer. Și altfel te doare capu’ a doua zi!

Honest Beer este un brand fictiv. Dacă vrei ca brandul tău de bere să apară în locul lui, cumpără pagina asta și o s-o dedicăm brandului tău!

HonestBeer e o bere total cinstită cu tine, așa că nici n-o să încerce să te vrăjească în absolut niciun fel, ok? Te rog să apreciezi sinceritatea aici, că fix asta avem în program: sinceritate, pagina asta și o bere incredibil de acceptabilă.

Din start, o să te scutesc de adunătura aia de imagini glamoroase și manipulatoare care se străduiesc să asocieze consumul de bere cu foarte multă prietenie, cu foarte mult party, cu mult dating romantic, cu și mai multă prietenie, cu ceva meciuri ale Naționalei văzute alături de niște prieteni haioși pe o sofa uriașă într-un living imens, iarăși cu party, cu alte vagoane de prietenie și tot așa, de zici că trăim toți în California și că viața toată e doar un zâmbet fals și un râset în slow motion. Bleah! Ți se face lehamite, este? Și mie la fel!

Realitatea e că știi tu mai bine de ce bei bere, cu cine bei, câtă bei, eu nu mă bag și nici nu mă interesează! Dar îți zic cinstit:

Dacă bei HonestBeer nu ești mai interesant,

nici n-ai mai mult succes la dating, nici mai amuzant nu ești! Singurul avantaj e că viața ta pare mai suportabilă pentru câteva ore, până te trezești din băutură și te întorci acasă la viața ta aia banală autentică, iar pe alocuri chiar nasoală. Bine, asta presupunând că bei HonestBeer în oraș, cu niște oameni, nu singur acasă, în chiloți și-n maiou, în fața televizorului sau scrolând aiurea pe telefon – caz în care s-ar putea să ai nevoie de ceva schimbări în viață, de niște servicii mai… personalizate, cum ar fi, de exemplu psihoterapia. Nu știu ce să-ți zic, eu încă nu m-am lămurit cu viața mea, nu sunt deloc în măsură să dau sfaturi!

Da, bro, câteva ore, cu atâta poate să te ajute HonestBeer – și asta dacă totul merge ok, da? Că dacă te repezi iarăși ca pelicanul și lingi fulgerător vreo patru-cinci beri pe stomacul gol, iar o să începi să spui tâmpenii-n public, iar te faci de râs în fața prietenilor, iar ți se face rău în Uber, iar… În fine, tu fă cum vrei, eu chiar nu te judec, dar ziceam doar așa, că e bine să lăsăm vrăjeala, da?

Și atunci, brusc, vrăjeala a fost lăsată!

Cum, cum, ce zici? Că ”alții exagerează cu băutura”, că tu bei cu măsură? Aaa… Păi ce facem aici?! Păi n-am zis că lăsăm vrăjeala? Vrei să las numai eu vrăjeala, sau vrei s-o lăsăm amândoi? Că uite acuma încep și eu, zic fraza magică ”recomandăm consumul responsabil de HonestBeer” și gata, problemă rezolvată, nu? Pac!, toată lumea bea HonestBeer cu măsură, nimeni nu exagerează niciodată, toate conștiințele sunt curate! De fapt, nimeni nu se îmbată niciodată, oamenii beți nici nu există, sunt doar niște simulări în Matrix care sprijină niște pereți virtuali!

Deci, pentru vreo trei-patru ore, șmecheria cu berea funcționează! De ce? Păi, long story short, pentru că tu ești mai beat și îți pasă mai puțin!

Da, îți crește nivelul de dopamină, se eliberează niște endorfine pe-acolo, dracu știe ce se mai întâmplă, că nu-s dr. Huberman, ideea e că ești mai relaxat și reușești, pentru moment, să te bucuri nițel de viață. Dar, evident, asta nu e de le HonestBeer în special, ci e de la alcool în general. Noi doar încercăm să-ți diluăm alcoolul ăla într-o combinație de apă, gălbeneală, clăbuci, amăreală și alte chestii care intră în ”rețeta noastră unică” și care fac alcoolul ăla să fie atractiv ca aspect și suportabil ca gust. Sticla încearcă și ea să fie simpatică, dar, na, e o sticlă, ce dracu ar putea să facă?! Cât de impresionant ar putea să arate? E doar o sticlă: are etichetă, capac și înăuntru are bere! End of story.

HonestBeer este primul producător de bere care recunoaște public că oamenii se îmbată!

Pe bune, mai găsește tu un singur exemplu măcar! Unul singur. Du-te și caută, aștept aici.

Dar să revin la avantaje, alea care sunt, câte sunt.

Strict teoretic, HonestBeer te-ar putea ajuta să te combini, dar nu pentru că te face mai interesant, ci pentru că îți coboară foarte mult standardele.

Advertozaurul

Uite, să zicem că ești un tânăr necuplat (da, te-am profilat, dă-mă în judecată!) și îți place tare de tipa aia de la serviciu (am glumit, nu mă da în judecată!), blonda aia de la marketing la care tot aștepți să ai o șansă (te rog eu mult să nu mă dai în judecată!). Ai dreptate, tipa e out of your league rău de tot, e trei-patru puncte peste tine! Faptele sunt fapte! (îți mulțumesc mult că nu mă dai în judecată!) Bun, și dacă iei două HonestBeer în freză la un teambuilding și te dai la ea, ce crezi că o să se întâmple? Hm? Crezi că, brusc, o să ai vreo șansă la ea? Ce, tu bei bere și își pierde ea mințile, sau cum?! Pe bune, bro, scuză-mă că te întreb, dar tu știi măcar cum funcționează alcoolul?

Nu, maestre, e total greșit! Tot n-ai nicio șansă la ea, mută-ți gândul! Doar că după după două beri o să ți se pară mult mai atrăgătoare bruneta aia psihopată, tipa poreclită ”Văduva Neagră”, care a stricat deja două căsnicii la tine la serviciu și e pe cale s-o strice și pe-a treia: a ta cu ea!

Cum te doare capul a doua zi?

Acum poate ești curios ce-o să se întâmple a doua zi, dacă o să te doară capul după alea cinci-șase HonestBeer, câte-or fi fost, că le-ai pierdut numărul și ai ajuns pradă pentru Văduva Neagră. Ei, aici o să ți se pară interesant: sigur că o să te doară capul, duuh! Dar o să te doară altfel, mai… sublim, o să te doară așa, ca o apăsare fermă și continuă, ca o operație chirurgicală neterminată, ca o… nu știu cum să-ți spun. Deci, da, o să te doară capul! Așa-i la mahmureală: ai băut, a doua zi te doare capul! Altă dată bea mai puțin!

Cam atât poate să facă HonestBeer pentru tine. Nu e mult, dar… Na. Sincer, la ce te așteptai? Alcoolul nu e soluția, bro, știai și tu asta! Dacă vrei mai multe în viața ta, du-te la sală, fă meditație zilnic și învață limba japoneză, sau ceva de genul ăsta.

Peace!

Cât de SINCER ți s-a părut articolul?	1
Și de AMUZANT, cam cât îl găsești?	1
[Loghează-te cu Social Media ca să votezi. Ai Login în bară și la comentarii.]