Ce dracului caută cărbunele în pasta de dinți?!

Știu, altfel nu s-ar mai numi ”pastă de dinți cu cărbune”, scuză-mă pe mine… Ok, dar întrebarea ”ce caută cărbunele în pasta de dinți” este perfect legitimă, așa că o s-o tratez cu toată seriozitatea și n-o să-ți răspund la ea. În schimb, ce-ar fi să-ți înșir niște expresii câte se poate de anoste și de convenționale cu scopul de a ascunde un fapt absolut evident, și anume că n-are ce să caute cărbunele într-o pastă de dinți?

Eeei, am glumit! Pe acest Îndrăzneț Stabiliment Online n-o să citești niciodată clișee și platitudini, decât dacă facem noi mișto de ele – scrie clar și în ghidul DOs & DONTs! Bineînțeles că o să-ți răspund la întrebarea pe care tot eu am pus-o, ce fel de reptilă preistorică mă crezi?!

Păreri, nu fapte!

Uite, eu aș băga mâna-n foc că toată lumea, dar TOATĂ lumea, s-a întrebat ce mama dracului caută cărbunele în pasta de dinți atunci când a auzit prima oară de așa ceva! Poate nu cu voce tare, dar ideea era acolo – neformulată, dar era acolo – că n-ai cum să nu te miri! Cât de blazat ai fi, tot te copleșește sentimentul ăla de ”hai, las-o dracului!” când vezi scris ”pastă de dinți cu cărbune”! Așa a fost, ce să mai… Știi că e adevărat!

Nu te iau pe după vișin, că treaba mea aici, a ăstuia care semnează textul, nu e să-ți demonstrez nici ce farmece îți face ție cărbunele activ din DarkSpark, nici cum îți albește el ochii și nici cum te ajută medicii stomatologi în momentele grele ale vieții, că pentru asta există deja tot restul internetului! Nu, eu vin cu alte intenții, cât de cât scandaloase! Eu vreau să fiu cinstit cu tine și o să-ți spun de ce cred eu că există pastă de dinți cu cărbune, iar pentru asta sunt dispus să speculez aici o ”demonstrație”, ca și când aș ști exact ce zic! Ești gata?

Bun! Să zicem că eu, brandul de pastă de dinți DarkSpark, am vândut deja foarte multă pastă de dinți și vreau să vând și mai multă. Dar piața de deja plină cu pastă de dinți de toate felurile. Eu pot să produc orice fel de pastă de dinți, că doar am fabrică, dar nu știu ce produs nou să mai fac! Cum abordez eu situația? Păi să luăm aceste trei variante de marketare, pe care tot eu le propun, iar la urmă, în mod deloc surprinzător, o s-o aleg pe aia pe care am anunțat-o deja în titlu! Tare, nu?

OK, deci, avem așa:

Varianta 1: ”Medicii noștri stomatologi bla-bla-bla studii de laborator bla-bla-bla cu 7% mai albi.”

Varianta 2: ”Pacienții noștri bla-bla-bla cu multă protecție pentru întreaga zi și o parte din noapte bla-bla-bla, plus prospețime.”

Varianta 3: ”Pasta de dinți pe bază de cărbune activ bla-bla-bla curăță și albește bla-bla-bla.”

Observăm rapid că varianta 3, pasta de dinți pe bază de cărbune, e oarecum inedită, asta poate și pentru că celelalte două sună cât de poate de banal și de previzibil, sună ca absolut orice pastă de dinți de oriunde din lume din ultimii 70 de ani. Felicitări mie, geniu al marketingului ce sunt! Cum am făcut? Secretul este prezența cărbunelui, element fosil care, în mod absolut evident, N-ARE CE DRACU SĂ CAUTE ÎNTR-O PASTĂ DE DINȚI! NU ARE!

UITE, L-AM DECODAT PENTRU TINE!

Păi dinții sunt, sau trebuie să fie, albi, da? Diverse nuanțe de alb, că de-asta ne spălăm pe dinți. Bine, de-asta, și ca să nu rămânem singuri pe o rază de cinci metri când deschidem gura, dar asta e deja altă poveste. Ideea e că vrem să avem dinții albi și sănătoși. ALBI. Și sănătoși. Albi precum laptele, nu negri precum cărbunele. Și atunci… cum?!

Imagini inedite cu minele de pastă de dinți din Valea Jiului:

Păi are cărbunele ceva bun? Are, are niște minerale, iar mineralele sunt bune. Bine, minerale sunt absolut toate substanțele din lume, și în vegetale și în animale tot minerale găsești după ce le usuci bine, dar aș prefera să nu dezvolt ideea asta (Doaaamne, în ce m-am băgat!?). Să rămânem la pasta de dinți, că decizia e luată: pun cărbune în pasta de dinți, dar pun foarte puțin, sub formă de granule mici. Și-l acopăr cu pastă de dinți.

Acum, pornesc mecanismul de promovare în sens invers, îl bag în marșarier: am conceptul de pastă de dinți cu cărbune, cum pot să îl justific?

”Important nu e ce punem în pasta de dinți, important e ce se întâmplă în mintea ta când te gândești la pasta de dinți!”

Deci, cum fac?

Păi, bazându-mă pe faptul că oamenii nu își duc gândul până la capăt dacă e greu și dacă miza nu e suficient de mare, o să mă folosesc o serie de aproximări grosolane:

1. Știm de pe la țigări și de pe la unele măști (ba de gaze, ba cosmetice) că un cărbune face chestii, filtrează, curăță și dă cu aspiratorul, deci o să insinuez că tot asta se întâmplă și dacă pui cărbune în pasta de dinți.
2. Știm, vag, că bătrânii se frecau pe dinți cu cenușă dacă n-aveau pastă de dinți. Așa că eu doar fac pasul următor, că ce mi-e cenușă, ce mi-e cărbune?! E tot ceva de pe lângă sobă!
3. Insinuez că negrul este tot un fel de alb. Din start, asta e o chestie foarte egalitaristă, foarte fraternă, deci direcția ”fă-te alb cu materiale negre” e o idee pe care oamenii sunt dispuși să meargă ca să aibă o părere bună despre ei, că sunt deschiși la minte și că nu sunt rasiști.
4. Pentru credibilitate, mai introduc niște termeni prețioși prin care să insinuez argumente științifice: ”cărbune activ”, ”argint coloidal”, ”cărbune vegetal”. Cu ăștia, treaba e aproape completă.
5. Tot ce mai trebuie e să găsesc un slogan grețos, gen ”Lasă forța purificatoare a cărbunelui să te răsfețe!”

Dar să nu ne facem că am rezolvat problema: ce caută, totuși, cărbunele în pasta de dinți?

Ei, dacă mă iei așa, n-am ce să zic, ai dreptate: n-ai de ce să pui cărbune în pasta de dinți! Singurul motiv ar fi ăla că vrei să obții fix pastă de dinți cu cărbune.

Cât de SINCER ți s-a părut articolul?	1
Și de AMUZANT, cam cât îl găsești?	1
[Loghează-te cu Social Media ca să votezi. Ai Login în bară și la comentarii.]